Философские анекдоты

 Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара.Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание.- Эй, - воскликнул он, - это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!

Маленький ребенок разговаривал с матерью, и мать сказала:- Никогда не забывай, что нужно помогать другим.И ребенок спросил:- Что тогда будут делать другие?Естественно, мать сказала:- Они будут помогать другим. Ребенок сказал:- Кажется, это странная схема. Почему не помогать себе, вместо того, чтобы все сдвигать и напрасно усложнять?


Семья Кохенов хотела снять меблированные комнаты. Мистер Кохен нашел квартиру, подходящую по всем его условиям, но миссис Кохен сказала:- Мне не нравится эта квартира.- Но в чем дело, Рахиль? Разве это не хорошая квартира? Только посмотри, в ней есть все удобства по последнему слову - полочки в ванной, хорошее освещение, хорошие трубы, горячая и холодная вода - почему нет?- Я знаю все, что ты говоришь, но в ванной нет занавески. Каждый раз, когда я буду принимать ванну, соседи смогут меня увидеть.- Правильно, Рахиль - но если соседи тебя увидят, они сами купят занавеску!

Мулла Насреддин оказался единственным грамотным человеком в своем селении — представляете, каким грамотеем он был в таком случае! — поэтому все жители деревни просили писать за них письма. Однажды к нему пришел сосед с аналогичной просьбой. Насреддин отказался, заметив, что у него болит нога. “Но какое отношение к этому имеет твоя нога? Разве не рукой ты пишешь письма?” — удивился сосед. “Неужели тебе не понятно, — возразил Насреддин. — Написанные мною письма могу читать только я. Поэтому мне приходится ходить по адресатам в дальние деревни, чтобы читать ваши послания. Я-то напишу, но кто же прочтет? Нога моя сильно болит, и пока я не смогу ходить, ничего писать не стану”.

Я слышал  о трех  мужчинах, стариках. Одному  было  семьдесят,  другомувосемьдесят, а третьему девяносто. Все они были  старыми друзьями, на пенсиии  обычно гуляли,  сидели на  скамейке в  парке и сплетничали  о том, о сем.Однажды, самый молодой из них, семидесятилетний, выглядел немного печальным.Второй, восьмидесятилетний, спросил его,  "Что случилось? Ты выглядишь очень печальным".Он ответил, "Я чувствую себя очень виноватым. Если я вам расскажу, этопоможет мне отвести душу. Вот такой  случай...  одна красивая дама принималаванну - она гостила у нас  дома  - а я  смотрел в  замочную  скважину и меня застала мама".
Два остальных друга рассмеялись.  «Ты идиот», сказали  они. "Все  такделают в детстве"."Речь не о детстве", сказал первый старик, "Это случилось сегодня"."Тогда это  действительно  серьезно", заметил  второй старик.  "Но  ярасскажу  вам о том, что случается  со мной в течение вот уже трех дней  и яношу это как  камень, как  груз на своем сердце. Постоянно, вот уже  три днямоя жена отказывает мне в любви"."Вот это действительно очень плохо", сказал первый старик. Но третий, самый старый рассмеялся и сказал, "Сначала спроси его что он имеет в виду под любовью". Он спросил, и второй старик ответил: "Ничего особенного. Не заставляйте меня  чувствовать еще большее  смущение. Это простой  процесс. Я держу  руку моей жены, жму ее три раза, после чего  она засыпает и я засыпаю. Но вот уже три дня, когда бы я ни попытался взять ее за руку она говорит:  "Не сегодня, не сегодня! Постыдись, ты достаточно стар - не сегодня". Так что вот уже три дня как я не любил".
 "Это ничего", сказал третий старик. "Я должен вам признаться в том, что случилось со мной потому, что вы  молоды и это поможет вам в будущем. Прошлой ночью,  когда  ночь  уже  подходила к  концу  и  приближалось  утро, я началготовиться заняться любовью со своей женой,  когда она  мне сказала: "Что тыпытаешься сделать, идиот?" "Что я пытаюсь сделать? Я просто пытаюсь заняться с тобой любовью" ответил я. А она говорит: "Это уже третий  раз за ночь, самне спишь и мне не даешь. Любовь, любовь, любовь!"Поэтому я думаю, похоже нато, что я теряю память. Ваши проблемы ничто, а я потерял память".

Маленький  Джоуи сидел на улице под деревом, когда услышал как его мать кричит из дому:
"Джоуи, что ты делаешь?"
"Ничего, мам" ответил он.
"Нет, правда, Джоуи, что ты делаешь?
 "Я сказал, я ничего не делаю".
"Не лги мне! Скажи мне, что ты делаешь!"
 Тут Джоуи глубоко вздохнул, поднял камень и подбросил  его на несколько метров.
"Я кидаю камни!" сказал он. 
"Я так и думала, что ты это делаешь! Прекрати немедленно!"
"Ей богу!"  сказал  себе Джоуи. "Никто больше не даст  тебе  ничего  не делать!"

"На небесах  намечается  большая вечеринка!"  сказала  ворона, придя  к лягушке.   Лягушка открыла свой большой рот и сказала, "Далеко-о-о!"  "Там будет великолепная еда и напитки!" продолжала ворона. "Далеко-о-о!" ответила ей лягушка. "Там будут красивые женщины, и будут играть Роллинг Стоунз!" Лягушка раскрыла рот еще шире и крикнула, "Далеко-о-о!"Потом ворона добавила, "Но туда не пустят тех, у кого большой рот!" Лягушка  крепко  сжала  губы  и процедила,  "Бедный  аллигатор!  Он так расстроится".